Alicia

好久好久都没有写过了 这半年经历了太多太多 到现在虽然还是有很多要操心的事 但至少慢慢安定下来 慢慢开始变的好一点 我长大了好多  

消失了好久好久 跟很多人都想说声 对不起 不是不惦记你们 不是有意玩失踪游戏 但是当一个人被太多事弄的心力憔悴 连自己都没有力气去打理 也许是因为太久没有联系 也恐惧再次联系时应该怎样说对不起 我选择逃避

游游走走了很多人的空间 发现很多人都不更新了 大家都消失在各自的世界里 时间这个东西真的很神气 如果生命里没有值得炫耀或者有太多值得炫耀的东西 人就与过去疏远了

想想 半年了 离我第一次选择另一个轨迹 很多事发生 哭过闹过挣扎过崩溃过 觉得天都要塌了 直到现在也是没有专机 我还是没有勇气 还是没有勇气拾起自己的幸福 没有能力读懂自己的心声

半年发生的事情 好象比一辈子都让我难过 原来最恐怖的事情是 看不清自己要什么 没有勇气去争取

发现自己好傻 亲手扼杀了幸福平静的生活 人总是喜欢闯 闯的结果是两败俱伤 想回到过去要付出十倍的努力 回到过去之后 又发现一切不再是想象中的那么完美 我不知道该怎么做才好

如果天塌下来 我希望它塌在你身上 这样你就永远消失在我的生活里

 

No one knows whats like to be me, or am I really guilty?!

每年到这个时候我必霉 去年前年今年通通逃不过

先说今天 用了两年多没有出过问题的我引以为傲的亲爱的笔记本电脑的屏幕被我压碎了 太郁闷了 想买新的又资金困难

上个星期好好生了一场大病 去纽约的机票浪费了 钱也没有拿回来 大白带我去了机场瞻仰不能登上的飞机 在机场停车场玩漂移 直下五层弄得我头晕晕 恭喜他新车轮胎报销 今天跟他大闹一场 重新审视这个人的立场 让我回忆起以前跟付在一起的种种心理感受 我两年跟ＲＯＢ没有吵过架 今天好好回味 不过跟大白东方式的关系 我真的是受不了 爸爸妈妈把我生成一个自由的孩子 我自己的民族特征真的太少 而大白有很多 他说他是很多东方加一点西方 我是很多很多西方加一点点东方 而且是不同的东方 不同的西方 我们在一起有太多不合的地方 我们跟彼此说:you're good for 6 months.  thats it.　我想六个月我应该都是不能忍受了　一个月我经历了快乐和迷惑　我不象当初高三那么傻了　我们很实际　在一起的时候就开心享受　现在我们之间的感觉因升华而变味　我们就放弃　让彼此重新自由　之间本来就是一场游戏　没有深深感情的恋爱反而很轻松自在　就象偶尔牵手的朋友而已

对我来说　这场和东方人发生的感情　比我跟任何西方人的关系都难以琢磨　有的时候非常不自在　爸爸说的对　东方人的关系中夹杂了太多的猜疑　我喜欢有什么就说　马上就说　我亲眼目睹了我完全西化的过程　不作评价　至少我剩下无法更改的回忆　１８个不变的春夏　

病好之后发现作业欠了一堆

一个月以来没有好好睡过觉就

在感情中晕头转向执迷不悟 然后患得患失心力憔悴 自己找罪受

不知道怎么搞起的最近什么都提不起精神来

我真的很想一个人过一段时间 冷冷静静的想一想 却没有勇气结束两年的感情 习惯和依赖是很恐怖的事 不敢看对方的眼睛 也不知道怎么脱身 我不要 20岁不要套牢 好象真的没有爱过

花些时间也仔细看清楚了有些觉得适合自己的人也真的不适合 但也没有勇气坚决说出放开手 我的决断性太有问题了

 

华盛顿冬天少有的阳光灿烂 烂漫了一个星期 今天突然狂风暴雨 早上白茫茫一片 四处是冰 天压的很低很低 晚上出去吃SUSHI的时候ELAINA开车打滑 差点以70MPH撞到高速公路隔离带 大呼过瘾

最近吃了太多SUSHI 每天都是SUSHI 吃吧吃吧吃吧 把海里的鱼都吃光光 太不道德了

真的真的很喜欢ELAINA 让我每天每天和朋友在一起都很开心

我是喜欢热闹的小孩 这一点也是ROB永远永远都无法给我的 我需要现在就放弃 但真的没有勇气

 

其实回来都两个星期了 因为忙还有懒一直没有来得及至少写上一笔 去加洲至少是我无聊生活中一件出格的事

上周周末去圣地亚哥开会 NEUROSCIENCE CONFERENCE 就我和教授两个人 整个大会31000人 震撼 学术上是多振奋的

但我想写写旅程

圣地亚哥刚刚大火熄灭 天气出奇的好 丝毫没有火的痕迹 我享受了阳光 白天开会我没有时间到处看看 却很是享受了从酒店到会场的短暂SHUTTLE 晚上一个人在DOWNTOWN游荡 吃冰激凌逛商场 很久都没有一个人那么自由自在 想摆脱了重重的壳 在陌生的城市尽情跳跃 空气充满甜美的欢畅 最后一天逃掉一个下午 到SEAPROT VILLAGE转悠 呆呆看海 转了所有的小店 思考应该给大白买什么礼物 给女朋友们买了东西 最后忘在了飞机上 只把大白的带回来了 他好象一点也不感动  死人

喜欢一个人在城市里闲逛 喜欢旅行 在一个地方久了 和一个人磨合过于了 忘记了自己无所顾及的自由的灵魂

我想要变化 想要新的地方带来的灵感

上周五早上大白接我上学 我突然想去看海 他被逼逃了两节课我逃了一节 啊哈哈 现在我居然还要给他补课  你去死吧 霸道死了

回到华盛顿后狂风大雨 象在预示着我的生活的转折 大白说他想安顿下来 我不能再这么徘徊 很不公平 虽然他在忍耐 我无法决定 赌生活这样的抉择 我还是做不出来 不想放弃 不想改变 却想彻彻底底的重新开始

 

这两个星期起码熬了６个夜　太郁闷了　每天最多睡两三个小时　天天事情多　ＰＡＰＥＲ一个接一个　考试连续不断　继续吧继续吧　整死我了　还有好多事没有做．．．

周末耍安逸了　结果作业又没有做完　结果现在开始赶　不乖　星期六ＰＡＲＴＹ　喝的有一点多　结果在完全没有记忆的情况下给一个人说了不该说的话　结果还完全不知情　太尴尬了．．．

这个周末圣地亚哥　ＮＥＵＲＯＳＣＩＥＮＣＥ　ＣＯＮＦＥＲＥＮＣＥ　有一匹激动　不过我简直不喜欢最后一秒赶ＰＯＳＴＥＲ～～～居然今天还在赶最后的ＤＡＴＡ我太拖得了　太多事情了大学杂那么难上哦

还有　我简直喜欢周杰伦的新专集　多喜欢的

最近学习生活还是多顺利的　考试各科开花　个人生活情况有一匹复杂　我觉得我还真是个感情白痴　从来不动脑筋

大白啊大白　谢谢你接我回家然后又送我上学　嘿嘿我晓得你在看我的空间也看的懂哈不要装了

 

 

 

最近一个朋友说我幼稚 说他说的道理我不理解 他28 我20 他当过兵 真正工作过 我只在学习之余打点小工 但他又不是老到有家室的地步 所以应该还是有可比性 我仔细想想 才意识到我从来没有觉得自己幼稚过 但自己回头想想一两年前 甚至今年夏天做的事 说的话 是还是觉得有点幼稚 一直觉得自己早熟 结果还是这么不成熟 觉得自己成熟也是不成熟的一种表现

想想自己确实也挺不成熟的 有时候 做事不负责任 即使是现在 即使知道自己正在做不负责任的事 感情方面尤其不成熟

年轻的时候总觉得自己什么都懂 其实只懂一点点 我现在自己对自己的思考越来越少了 可能是理科学多了越来越理性了 做事越来越不动脑筋了 很多时候都懒得去想那么多 总有一天要出事的 我简直就是晓得 总有一天....